Med dessa väl valda ord skriver jag mitt sista inlägg på bloggen. Det har varit spännande och roligt, och jag har dykt djupt i mitt eget musikaliska, sexuella och känslomässiga register. Hoppas du har haft skoj längs resan. Som sorti vill jag gärna dela med mig av låten som jag förlorade oskulden till. Det var i Örebro (av alla platser) och landets dåvarande list-etta ackompanjerade från en brusig Philips-radio. Man kan inte alltid välja vilket soundtrack livet får, som sagt. Men i den nämnda "förlora oskulden till hårdrocksballad"- kategorin är jag väldigt nöjd med ödets lott. Vissla för mig en gång till, din lilla jeansväst-beprydda tysk. 

open.spotify.com/track/4zpWGC5MmGN6zX4J9XV8Gv

Dear Tori, I think we should go out. I can make you happy and be an excellent lover. I can even ”taktik-taja” a couple of hours before so our sweet,crazy and  romantic lovemaking can last all night. Anything for you girl. I will be your Cornflake boy, or something, and we can have sex like once a day. Maybe even twice or three times a day on weekends and holidays. Also, I can quit my job at the advertising agency and just hang out with you when you are on tour. I’ll stay back-stage and after the show i will make you dinner, preferably Chicken Parmiggiano, or something else nice. If you like, I can buy some red wine as well, and rent a funny Rom-com with Jennifer Aniston or something, so we can watch it together and just laugh and have a great time. I really think it would work, the whole “you and me-thing”. And that you will fall in love with me if you just give it a shot. PS, if you don’t want to get married and stuff we can be lovers. You know, just be KK. That’s cool with me. Hope you read this and get back to me. Love Daniel Vaccino; condom-blogger, copywriter and little drummer boy

 open.spotify.com/track/3w0G64dcn7WiwokK5Lt4Sv

Säga vad man vill om Thåström men han är sjukt bra. Jag gjorde en cover på en av hans finaste örhängen, en gång i tiden. Låten handlar om kärlek, och om allt som borde ha varit om saker bara blev som de skulle. Texten är nog oroväckande sann för de flesta av oss. För alla vet vi hur fel det känns, när den som är rätt glider oss ur händerna. Man vill bara dö. Skrika rätt ut. Fan. Fan. Fan. vids.myspace.com/index.cfm

Rent statistiskt borde killar bli hopplöst förälskade i tjejer ungefär lika ofta som tjejer blir hopplöst förälskade i killar. Och rent statistiskt borde dessa killar och tjejer vilja skriva en kärlekslåt, ungefär lika ofta, till den där speciella tjejen/killen som han/hon är hopplöst förälskad i. Så varför ser då låtkartoteket ut som det gör? Det finns onekligen ett otal kärlekslåtar tillägnade till tjejer. Carrie, Peggy-Sue, Cecilia, Susanne (Cohens version förstås), Mandy, Mindy, Queen Jane, My Sweet Carolina och Sylvia Plath (Ryan Adams-dubbel), Sweet Louise, Judy is a Punk, Sheena is a Punk Rocker, Kom igen Lena, For Emma, For Anna, Annies song, Nancy with the laughing face, Minnie The Moocher, Kristina från Duvemåla, Hazey Jane 1 och 2, Karenina och Jolene (Lamontagnes kärlekskval, inte Dolly´s svartsjukeuppgörelse), bara för att nämna några. Listan kan göras hur lång som helst. Men var finns tjejernas sånger till oss killar? Hey Mickey, av Carola? Och frågan är om den ens borde räknas? Så se gärna detta som en utmaning. Till alla singer/songwriters som händelsevis är tjejer och är förälskade i killar (eller kille/kille förstås), för guds skull, skriv en låt. 3 ackord räcker. Är ni inte förälskade så skriv en till mig så länge. Sverige behöver fler låtar döpta efter killar. Pronto. 

Att göra en riktigt bra cover är det finaste sättet i världen att säga "hej, jag älskar din låt". Att göra en riktigt sexig cover, av en låt som man redan älskar, det är magiskt. Följande 5 spår är världshistoriens mest uppspelta nyinspelningar. Vrid på till max, och håll till godo. 

open.spotify.com/user/danielvaccino35/playlist/2XCZYt3HMrCDhrC9ucDYmw

Den här är tydligen det nya svarta. Geometri möter sex, ingenjörskonst för folket, anno 2010. Prislappen på ca 500 kronor motsvarar ett halvt par trendiga jeans, knappt 5 glas vin på Sturehof eller 1000 refreshers. Så det är bara att prioritera när nästa lön dimper in på kontot. 

www.mylovetoys.se/testade_i_media/rock_chick/rock_chick_rosa_1051/

Att få kritik är en naturlig del av att vara en hyfsat normal människa i Sverige. Vi kritiseras av våra fotobollstränare, våra lärare, våra arbetsgivare, våra kollegor, våra svärföräldrar, våra tennistränare, våra golfkompisar och våra körkortsinstruktörer. Vi är faktiskt ständigt i kontakt med folk som berättar för oss att vi borde sluta göra fel, eller bli lite bättre på det vi är lite sämre på. Det är ju inget konstigt med det. För alla vill vi ju bli bättre på det vi håller på med; vare sig det är att slå hörnor med lite mer inåtskruv, sluta gasa in i rondeller, eller bli mer pro-aktiva på jobbet och själv ringa upp potentiella kunder och hela den grejen. Inga konstigheter. Glada och motiverade svarar vi ”jepp, absolut” och tar till oss av kritiken. Frågan är; varför är det så jäkla känsligt när vi blir kritiserade i sängen? Det är bara jobbigt på nåt sätt. Jobbigt att kritisera, jobbigt att bli kritiserad. Och den sedvanliga jargongen för hur ett sånt samtal går till, är dessvärre inte särskilt applicerbar här.

 - ”Ja, vad tycker du själv om din insats här i sovrummet?”

- ”Daniel, vi skulle uppskatta om du kunde bli mer av en Team-Player”

- ”Det var tre månader sedan vi pratade och tyvärr ser vi ingen förbättring”

- ”Okej, då har vi punkt 3 på agendan här; din snopp.

- ”Jo, angående din provanställning….”

Att kritisera någon eller ens ha en vettig dialog med sin partner, kräver en helt annan slags finess och finkänslighet. Kanske är det för att sex är så fantastiskt och speciellt? Kanske är det för att sex är det vi allra helst vill vara bra på? (Strax före Golf på rankingen). Kanske är det, rent krasst, för att det inte anses okej att vara en bristfällig älskare?  

 PS. Känn dig fri att kritisera detta inlägg. 

För er som inte är rädda för tekniska utflykter i sovrummet, kan jag rekommendera följande pedagogiska klipp; Tantra för nybörjare. Jäkligt skönt par som ligger bakom. Två amerikaner, förstås, och lyckas man bara se bortom mannens tidiga 90-tals-page så finns det mycket lärorikt i denna lilla video-godbit. Jag gillar särskilt hur det demonstrerande paret sprider sexuell energi till varandra genom att vifta med armarna. Fotnot: Tarantellan finns inte med i denna genomgång. Kanske är den helt enkelt en lokal specialitet – Made in Bagarmossen.

video.google.com/videoplay

En god vän till mig har en förkärlek för lite äldre kvinnor. Med äldre kvinnor menas (i denna kontext) kvinnor i 40-årsåldern med minst ett barn, i regel bosatta i ett radhus 2-3 stationer utanför tullarna. Han trivs med denna preferens och tycker överlag att livet är rätt behagligt. En intressant fotnot dock, är att sexakten tycks bli mer avancerad och utmejslad ju äldre tjejen/kvinnan blir. Kort sammanfattat; vill man tillfredställa en kvinna som är född 1969 eller tidigare, då är det dags att växla upp. Kan man inte komma undan med den klassiska treenigheten undrar du kanske. (För oss 70-talister består den av missionären, bakifrån och uppe-på.) Nej, tydligen inte.

Här är det indisk och asiatisk kärlekskonst som gäller. Inte så mycket av ”vänta 14 dagar innan man kommer”-grejen, utan snarare tekniska utflykter och en rad progressiva ställningar som enligt utsago ska förhöja upplevelsen för båda parter. Det är Drickande Hinden hit och Lotusblomman dit, varvat med Gungande Trädet och toppat med ett crescendo i form av Tarantellan, en ställning så komplicerad att man måste ha läst Matematik D för att kunna ta sig ur den.

För min del kan det kännas konstigt om sex tillåts blir alltför teoretiskt. Men som min vän säger; ”Tillbaks till skolbänken”. Kanske har han rätt. Kanske är sex, precis som allt i annat som spelar någon som helst roll i livet, en konstform som man förfinar med åren. Hittar nya nyanser hela tiden, utvecklas, vågar mer, blir mindre svensk, och allt mer österländsk i sitt liggande. Visst. Helt okej med mig. Men den där Tarantellan håller jag mig borta från. Tanken av en vacker, säkerligen framgångsrik men alltjämt spindellik kvinna som kryper mot mig i sängen, är alltjämt lite för mycket. 

På förmiddagen idag har jag suttit på Café Mellqvist och diskuterat livet (och kärleken) med några vänner. Det var högt och lågt, i vanlig ordning, och relativt frispråkigt. Här är 10 återkommande begrepp som kan vara bra att ha i sin språkmässiga repertoar. Särskilt om man är sexuellt aktiv innanför tullarna. Du känner säkert till de flesta. Är du osäker på något ord, fråga i kommentars-fältet så återkommer jag med en vickipediamässig definition. Lite censur måste man väl få ha.

1, Vintage-balle

2, Vin-balle

3, Sture Dalström-snusk

4, Taktik-tajja 

5, Tomteskägg

Familjen alltså. Så sjukt bra. Önskar att jag var tjej, och att han inte hade en tjej. Eller att han var en tjej, och att jag fortfarande var kille. Då hade vi förmodligen blivit ihop och haft det jäkligt bra. 

open.spotify.com/track/6zcb3jbr5EWrr04ozu3prW

I september ger vi ut en skiva med vårt Countryband; David Hofman-Bang & The Tennesse Train. Jag spelar trummor och det är det roligaste jag vet. När jag fick frågan om att blogga på Kondom08, såg jag en ypperlig chans att göra våra låtar till Sommar-Stockholms givna afrodisiak, och att jag rent symboliskt kunde få hålla takten till några hundratals stortstadsrelaterade samlag mellan juli och augusti. Det hade ju varit rätt fräckt på nåt sätt. (Lite stört, jag vet, men ändå.) Hur som helst. När jag lyssnade genom de rufft mixade låtarna utifrån perspektivet ”ligga”, insåg jag att materialet är aningen bristfälligt som sängkammarstoff. De flesta av låtarna handlar om tåg, alternativt tjusningen i att gå upp tidigt på morgonen och skörda spannmål. Det är inte Marvin Gaye liksom. Dock finns det en pärla som möjligtvis kan få killar och tjejer att bjuda upp till dans. Låten heter Long Time Gone och handlar om längtan, sorg, kärlek och bedrövelse – alla klassiska ingredienser i livet. Och sexlivet, förstås. Här är en gammal live-version av låten så länge. Håll utkik efter skivan. 

www.myspace.com/davidhofmanbang/videos

PS. Inom kort har vi Releasefest för nya skivan. Håll utkik på vår myspace om var, när och hur, och kom gärna dit och lyssna.

PS 2. Om du får ligga är det inte vår förtjänst. Inte enbart i alla fall. 

Livet är inte alltid som en film. Därför kan vi inte alltid välja vilket soundtrack en händelse, eller ett ögonblick, får. Det är inte som att smälla på ”Where is my mind” med Pixies i slutscenen av Fight Club. (Eller valfri musikscen i en Wes Anderson-film, som alltid tycks vara utvalda med absolut gehör för hur man tonsätter en känsla). Ett sånt upplägg hade ju förstås varit rätt trevligt, och personligen hade hela mitt liv varit kompat av Ryan Adams & The Cardinals. I den så kallade riktiga världen får vi dock ta det soundtrack vi får. Det som råkar spelas i radio, i samma sekund som blickarna möts. Det som snurras av Dj:n strax innan stället stänger, och man står efter varandra i hämta-jackan-kön. Eller bara den reklamspot för supersnabbt bredband som avbryter Spotify-spellistan som snurrar i bakgrunden, vid första kyssen. Ett ögonblick kan ha vilket soundtrack som helst. Här är singeln för ett av sommarens vackraste och knäppaste ögonblick för mig. Eller, ja, det är i alla fall en B-sida. Som uppskattas mycket av fansen. Trots att den inte får nån kärlek på tracks-listan.

Mr. Big – To Be With You

Det finns massor av musik som är sexig, romantisk, skön, rytmisk, kittlande, spännande och mjukporrig. 4-takt, hårdrock, funk eller Beethovens femma. Eller varför inte Pontus & Amerikanarna, detta grovt underskattade popband. God morgon Columbus, vill du ligga med mig? Ja tack gärna. Givet rätt sammanhang och rätt tjej (eller kille), går det nästan att ligga till vad som helst. Men bara nästan. Följande lista är komponerad av min kollega, Daniel. Han är en omsorgsfull man med fint öga för detaljer, och har med denna lista lyckats med konststycket att snickra ihop en musikalisk antites till sex. OBS. Lyssning sker på egen risk. 

Sämsta knullmusiken

En kompis till mig har en bror som spelar i ett populärt svenskt band. Nyligen spelade han på en festival och blev då föremål för vår generations kanske roligaste raggningsförsök. Han stod i baren och varvade ner efter gigget, då en tjej kom fram och bjöd på följande semantiska godbit.

Tjejen – Hej

Killen – Hej

Tjejen – Ska vi knulla?

Killen - Eh, nej

Tjejen - Ska vi dansa då?

Detta är naturligtvis helt briljant. En klassisk omvänd psykologi, en total ärlighet och en retorisk rakt-på-sak-faktor som skulle få Hemingway att framstå som omständlig. Dessvärre blev det ingen dans för tjejen i fråga, men väl ett blogginlägg på kondom08.nu. Och det är inte fy skam. 

I krig och kärlek är allt tillåtet. När det gäller sex, som jag antar hamnar någonstans mitt emellan, finns det ett och annat man bör undvika. Missförstå mig inte nu. Sex är ju helt personligt och så länge båda två (eller alla tre) är med på noterna, är det ju bara att åka. Men för egen del har jag en checklist för sådana företeelser och abrovinker som inte hör hemma i sängkammaren. Listan består delvis av egna erfarenheter, delvis av historier från kompisar som har varit med om det mesta. Ta det för vad det är. Varsågod, här är min Not-To-Do-List.

1, Retoriska frågor: 

Att ställa retoriska frågor under samlaget är rätt tveksamt. Med retoriska frågor menar jag frågor som är ledande, och som i princip bara går att svara ”ja” på. T.ex.:

- Tycker du det är skönt när jag….

- Gillar du att ha din stora…

- Blir du kåt när jag….

Vad ska man svara? Eh, ja? I princip finns det ju ingen annan tänkbar respons och därför är frågan irrelevant. Sen är det inte så sexigt heller.

2, Hysch-hysch

Att hyscha någon under sex är inte okej. Vare sig det är ett vänligt ”Schhh!” eller en hand över munnen (WTF!), så är det inte okej. En del personer är högljudda när de njuter helt enkelt. Kalla det ”Screamers” eller kalla det naturligt, oavsett vilket så bör man inte sätta ett decibeltak på bra sex. Ärligt talat, vad är problemet? Är man så rädd för sina grannar får man faktiskt flytta ut på landet. Eller sluta ligga. Eller bara vrida upp stereon riktigt högt.

3, Hundtricket

Om du har en hund och ska ligga med någon i din lägenhet/villa, se för guds skull till att hunden inte är i samma rum. Att få granskande blickar av en Terrier är ingen turn-on direkt.

4, Humor. Hur kul är det?

Denna punkt må vara en het potatis, men jag personligen har svårt att se tjusningen i så kallat”skratt-sex”.  Sex får gärna vara fantastiskt, fint, ömt, mjukt, hårt, knäppt eller passionerat. Men roligt? Det är ju inte stå-upp liksom. Vill jag få mig ett skratt så föredrar jag att det kommer i form av en ny säsong av Curb your Enthusiasm, snarare än i egenskap av en Norge-vits under förspelet.

5, Att vara den bästa/alternativt topp tre

En kompis till mig dejtade nyligen en kille, när de hade haft sex frågade han om han var ”det bästa sex hon hade haft”. Hon svarade pliktskyldigt ”Ja” och när hon frågade tillbaks fick hon svaret att hon var ”Topp 3”. Ett sätt att undvika dessa kvantitativa trassligheter är helt enkelt att aldrig fråga en sån sak efter sex. 

 1, President

2, Polis

3, VD

4, Psykolog (helst ens egen)

5, Bonde på ett litet, självförsörjande ekologiskt jordbruk

6, Skådespelerska/Regissör 

7, Mellanstadielärare (I Geografi, matematik eller svenska för invandrare)

8, Flygvärdinna

9, Konstnär/konsthandlare

10, Skjutjärnsjournalist 

Cirka 7 år efter att jag nästan förlorade oskulden när jag var 15, sprang jag på X av en ren händelse på T-centralen. Jag var på väg till Karlstad, där jag av oförklarliga anledningar bodde i ett studentrum och läste Pedagogik på Högskolan. X var på väg precis varsomhelst. Efter att ha delat en cigarett och skojat om hur sjukt det hade varit om hon följde med till Karlstad över helgen, så följde hon med till Karlstad över helgen.

Klipp till soffan, 90-sängen, duschen, skrivbordet, tvättstugan, hallen, fönsterkarmen, Bokhyllan Billy, och en bänk på en parkeringsplats bakom parken. Så mycket sex som vi hade den helgen har ingen kille och tjej haft någonsin. Helt seriöst alltså. 

Jag rullade på kondom efter kondom, nu med en förfinad och trygg teknik som inte lämnade utrymme för några misstag. Tänk en spansk tennisspelare som spelar en grusmatch i Franska Öppna, tänk att han spelar med top-spin och hela tiden lägger bollarna 1,5 meter innanför baslinjen, och aldrig någonsin missar en forehand. Exakt så rullade jag på de små jäklarna. Inget publikfrieri, inga konstigheter, bara trygg och stabil tennis. Fast sjukt mycket porrigare. 

Jag skäms nästan över att erkänna det, men att ha sex med X upphöjt i X var lite som en grabbig revansch. Lika mycket som jag kände lust, och åtra, kände jag lättnad. När vi låg med varandra ville jag nästan skrika rätt ut ”Aha! Just det! Vad säger du nu då?”. Som tur är så höll jag de där orden för mig själv. Tills nu i alla fall. 

När jag var 15 år förlorade jag nästan oskulden. Rent tekniskt saknades det bara någon millimeter för att jag skulle få träda in i vuxenlivet, ta sista lediga platsen i klass 8Bs jag-har-legat-klubb och få slut på det existentiella utanförskap som följde med en orutinerad penis. Rent symboliskt var det 100 mil bort. Tjejen hette X och hade tidigare varit ihop med (och haft sex med) min bästa kompis Y. Hon hade också varit ihop med (och haft sex med) min bästa kompis Z, min kompis Q och basisten i vårt punkband, låt oss kalla honom K. Rent alfabetiskt tycktes oddsen goda. Dessutom var vi förälskade. Åtminstone kändes det så fram tills det där millimeterstora misslyckandet den natten.

Vi hade varit på Metallica-konsert på Stadion. Grabbarna hade avslutat med Nothing Else Matters, och jag och X stod till vänster om Snake Pit och kysste varandra i synk till sista refrängen. En perfekt introduktion för att få ligga. Svettiga och berusade av hårdrock åkte vi tillbaks till vår förort, till hennes mammas radhus som tack vare av en sent inbokad landet-helg stod lovande tomt. Ingen mamma, ingen storasyster, ingen arg liten tax. Det var bara jag och X. Kunde det bli mer perfekt?

Efter ett glas vin och en genomlyssning av ”The Black Album”, trillade vi in i hennes sovrum och började hångla. Kläderna åkte av enligt introduktionsboken. T-shirten i ett ryck, strumporna i två snabba drag, och jeansen (med noga vald dragkedja i flugan) i ett elegant svep. Jag var en kärlekens matador. Bh:n plockade jag med en flink en-hands-manöver, så skickligt iscensatt att man kunde skriva en instruktionsbok om bara den rörelsen. ”Att ta en BH för Dummies, 49 kr på Pocket-Shop”. Jag var kung av sex, mannen som kunde tala med kvinnor, bröstens bemästrare. Inget kunde gå fel. X viskade ”jag vill ha dig” i mitt öra. Hon tog fram en blå profilkondom och rev upp förpackningen med tänderna. Det var det sexigaste jag sett i hela mitt liv. Sedan passade hon över kondomen till mig.

Exakt vad som hände i den nästföljande episoden är lite luddigt. Men kondomen kom aldrig på och jag förlorade inte min oskuld när jag var 15 år. X sa ”det gör inget”. Men det gjorde det. Två dagar senaste gjorde hon slut och blev ihop med min bästa kompis Y, igen. För min del tog det ytterligare tre år innan jag fick ett officiellt medlemskap i ”jag-har-legat-klubben”. Då hade vi gått ut skolan, och klubben fanns bara kvar i teorin. Men ändå.